Mein Ambition Ingenieur Aufsatz

Posted on by Tyrell

Mein Ambition Ingenieur Aufsatz




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Es passierte während AHA.

Ich saß zu Hause, überarbeitete meine Manuskripteinführung und fühlte mich eifersüchtig auf alle meine Freunde aus der Geschichte der Konferenz, als ich eine E-Mail erhielt, in der mir mitgeteilt wurde, dass meine letzte (und beste) Hoffnung auf einen Job in diesem Jahr verflogen war.

Ich hatte mir selbst versprochen, dass dies mein letztes Jahr auf dem Markt sein würde.

Nun, das hatte ich mir selbst versprochen letzte Jahr, und ich hatte beschlossen, es noch einmal zu versuchen, aber diesmal wusste ich, dass es vorbei war.

Ich schloss meinen Laptop und verließ mein Büro.

In diesem Moment konnte ich es nicht ertragen, von den Eindrücken eines Lebens umgeben zu sein, das gerade um mich herum zerbröckelt war. Die perfekte Leselampe, die Füllfederhaltertinte, die Dutzende von Kratzpapieren, die an die Wände klebten, voller Ideen, die man verfolgen sollte. Die Hunderte von Büchern, die mich umgaben, sammelten sich über fast ein Dutzend Jahre und schienen in diesem Moment nichts weiter als Anzünden zu sein.

Ich weinte, aber ziemlich schnell machte ich mich auf und begann über die Zukunft nachzudenken.

Die Umstände der Arbeit, die ich nicht bekam, waren besonders peinlich, also diskutierte ich sie mit nicht-akademischen Freunden und erklärte immer wieder, dass ja, so funktioniert mein Feld, und nein, es war nicht überraschend oder schockierend zu mir, und nein, ich werde später nicht zurückkommen können, zumindest so, wie ich es möchte, und ja, das war wahrscheinlich, was immer passieren würde.

Und dann fing ich an, mich zu freuen.

Erst jetzt erkenne ich, wie durcheinander meine erste Reaktion war.

Ich war traurig und aufgebracht, aber ich begann nicht mehrere Wochen zu trauern, nicht weil ich es nicht verarbeitet hatte, sondern weil Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das hatteRecht zu trauern.

Schließlich wusste ich, dass die Chancen auf einen Tenure-Track-Job niedrig waren, und ich wusste, dass sie immer noch niedriger waren, weil ich nicht zu einem Elite-Programm ging. Und war das letztendlich nicht mein Versagen?





Wenn ich klüger gewesen wäre oder mehr veröffentlicht hätte, oder härter gearbeitet hätte oder einen besseren Aufzugsplatz hätte - wenn mein Gehirn gerade besser gewesen wäre, wäre das vielleicht nicht passiert. Aber es war passiert, und wenn ich letztlich dafür verantwortlich sein sollte, welches Recht hatte ich zu trauern?

Trotz der Fülle von quit-light da draußen, sind wir immer noch nicht, als eine Gemeinschaft von Gelehrten, eine großartige Arbeit zu tun mit dieser Sache, die uns die ganze Zeit passiert.

Das Genre wird fast universell von denjenigen geschrieben, die weggehen, nicht von denen, die zurückgelassen wurden, eine Reflexion darüber, wie wir uns davon abhalten, mit dem zu kämpfen, was es für Dutzende, Hunderte, Tausende unserer Kollegen bedeutet, das Feld zu verlassen.

Quit-lit existiert, um die Person zu beruhigen oder ihnen ein Ventil für ihre Trauer oder Wut zu bieten, oder um ihnen zu erlauben, darüber zu streiten, was geändert werden muss.

Diejenigen, die zurückblieben oder, wie wir normalerweise von ihnen denken, diejenigen, die "Erfolg hatten", schreiben nicht oft darüber, was es bedeutet, Freunde und Kollegen zu verlieren. Um dies zu tun, würde man nicht nur das Ausmaß des Verlustes anerkennen, sondern auch, dass es überhaupt ein Verlust war.

Wenn wir nicht den Verlust all dieser Gelehrten als einen tatsächlichen Verlust für das Feld sehen, geschweige denn den Verlust von so vielen Jahren des Lebens von Menschen, ist es irgendein Wunder, dass ich das Gefühl hatte, ich hätte kein Recht zu trauern? Warum sollte ich traurig darüber sein, was passiert ist, wenn das Feld selbst nicht sein wird?

Selbst in unseren unterstützenden Reaktionen auf diejenigen, die gehen, wollen wir nicht sehen, was verloren geht, also versuchen wir Wege zu finden, um den Leuten zu sagen, dass es nicht alles umsonst gewesen ist.

Eine Antwort ist, der Person zu sagen, dass dies nicht bedeutet, dass sie kein Historiker ist, dass sie immer noch veröffentlichen können, und dass sie sollte. "Du kannst immer noch Teil der Unterhaltung sein!" Einige von euch denken vielleicht gerade jetzt darüber nach.

Dazu sage ich: "Warum sollte ich?"

Ein Gelehrter zu sein, ist nicht meine Berufung, noch heile ich Krebs mit meinen Forschungen über katholische Frauen des 19.

Jahrhunderts. Aber noch wichtiger ist, niemandem ist meine Arbeit geschuldet. Die Leute sagen: "Aber du solltest trotzdem dein Buch schreiben - du nur haben zu. "Ich weiß, dass sie es gut meinen, aber eigentlich, nein, tu ich nicht. Ich schulde niemandem dieses Buch oder irgendwelche anderen Bücher oder irgendetwas anderes, das in meinem Kopf ist.

"Aber deine Arbeit ist so wertvoll", sagen die Leute.

"Es wäre eine Schande, keinen Weg zu finden, es zu veröffentlichen."

Wertvoll für wen? Wem würde der Wert meiner Arbeit zufallen? Und nicht zu klein, aber wenn es so wertvoll wäre, warum sollte mir dann niemand einen stabilen Lebenslohn dafür zahlen?

Ich sage das nicht, um einen meiner vielen Kollegen, die den Tenure-Track schreiben und veröffentlichen, auf eine Vielzahl von Wegen, die sie erfüllen, zu schlagen.

Ich möchte nur, dass wir ehrlich mit uns sind, wer genau wir trösten wollen, wenn wir den Leuten diesen Rat geben und was wir tatsächlich von diesen Leuten verlangen, wenn wir sie anbieten.

Wir wollen nicht, dass diese Leute gehen und wir wollen nicht alle Ideen verlieren, die in ihren Köpfen herumlaufen, also sagen wir: "Bitte gib uns diese Ideen, zumindest.

Bitte bleiben Sie ein bisschen bei uns. "Aber wir bitten die Menschen auch, an eine Gemeinschaft von Gelehrten gebunden zu bleiben, die sie in vielerlei Hinsicht abgelehnt hat, und sie weiter darum gebeten, die Früchte ihrer Arbeit, die wir tragen, beizutragen Ich denke nur dann, wenn sie auf die unzugänglichsten und am wenigsten finanziell lohnenden Wege veröffentlicht werden.

Wir versuchen auch zu vermeiden, mit dem Verlust so vieler Kollegen zu kämpfen, indem wir genau das tun, was wir mit unseren Schülern tun: den scheidenden Gelehrten an all das Erstaunliche erinnern Kompetenzen Sie haben!

Ich sage nicht, dass ich keine Fähigkeiten habe oder dass meine professionelle Ausbildung sie nicht verfeinert hat.

Aber wenn wir mit unseren Schülern über die Denkfähigkeiten sprechen, die sie als Hauptfächer der Geschichte lernen, sprechen wir darüber, wie sie diese Fähigkeiten nutzen können, um Dinge zu sein andere als Historiker.





Sie können diese Fähigkeiten in Finanzen verwenden! Versicherung! Non-Profit! Alle Arten von regelmäßigen Jobs, die Ihre betroffenen Eltern erkennen werden!

Hier ist das Ding. Ich habe in Geschichte promoviert, weil ich Historiker werden wollte. Dafür bin ich ausgebildet. Ich habe keine Dissertation über katholische Frauen des 19. Jahrhunderts geschrieben, um die kritischen Denkfähigkeiten der Geschichte zu lernen und dann in der Versicherungsbranche zu arbeiten.

Ich habe meine Zwanziger nicht so wenig verdient Ich half meinen Mitarbeitern bei der gewerkschaftlichen Organisierung weil ich in gemeinnütziger Arbeit sein wollte.

Offensichtlich, wenn wir in der Situation, in der ich mich befinde, mit einer Kollegin konfrontiert sind - jemand, der nicht gehen wollte und wer nicht weiß, wie sie die Miete nach Mai bezahlen wird - betonen wir diese Fähigkeiten, weil wir es wollen versichere dieser Person (und uns selbst), dass sie eine erwerbstätige Arbeit finden können, wenn nicht unbedingt Arbeit erfüllen.

Aber wir betonen es auch, ich denke, aus denselben Gründen ermutigen wir den scheidenden Kollegen, weiter zu veröffentlichen.

Wir wollen uns nicht damit auseinandersetzen, wie viel Wissen dieser Kollege in seinem Kopf hat hat verloren zu denen, die bleiben, und noch schlimmer, wir wollen nicht sehen, wie viel Wissen dieser Kollege in ihrem Kopf hat, das wird absolut sein nutzlos im Rest ihres Lebens.

Ich lehre meine Undergrads Fähigkeiten durch Inhalte, und ich halte die Menge an Inhalten niedrig, aber als Lehrer und Gelehrter weiß ich persönlich so viel Zeug.

Ich habe mehr über Martin Van Buren vergessen als die meisten Menschen um mich herum. Ich könnte einen Job finden, der diesen Inhalt verwendet, aber wahrscheinlich nicht. Ich wusste, welcher Job mich dazu bringen würde, viel über Dinge zu wissen, die in der Vergangenheit passierten.

Ich konnte diesen Job einfach nicht bekommen, und jetzt muss ich etwas anderes machen.

Jetzt gibt es Leute, die promoviert werden und keine Professoren sein wollen, und das ist großartig für sie und ich bin froh, dass sie den Doktortitel zu einem nützlichen Teil ihres persönlichen und beruflichen Lebens machen.

Aber seien wir ehrlich: Die meisten Graduiertenprogramme in der Geschichte bereiten die Studenten darauf vor, Geschichtsprofessoren zu sein. Wir können alles was wir wollen über alt-ac Karrieren reden, aber wenn es darauf ankommt, brauchen nur wenige von ihnen tatsächlich einen Doktortitel, und fast keiner von ihnen braucht, dass Sie so viel gelernt haben wie ich über den Tag gelernt habe -Tag Operationen der ländlichen Gemeinden des 19.

Jahrhunderts. Ich habe all das gelernt, weil ich Geschichtsprofessor werden wollte, und weil mich mein Programm dazu ausgebildet hat. Ich habe das alles bestimmt nicht gelernt, weil ich mit 35 eine neue Karriere anstreben wollte.

Ich begann als VAP, wo ich im Herbst 2015 lehre und verteidigte meine Dissertation im Dezember. Ich erinnere mich, dass ich mich am Ende des ersten Monats sehr traurig gefühlt habe, als ich das erste A & S Fakultätstreffen verlassen hatte.

Ich war nicht traurig, weil ich nicht glaubte, dass ich den Job machen könnte, ich war traurig, weil ich merkte, dass ich es schaffen konnte sehr gut.

Natürlich könnte ich es wirklich gut machen!





Dafür war ich ausgebildet worden. Das war, was ich tun wollte. Ich war traurig, weil ich wusste, dass ich vielleicht schon eine geborgte Zeit habe - dass ich es wahrscheinlich mein ganzes Leben lang nicht tun würde.

Und jetzt weiß ich, dass ich es mein ganzes Leben lang nicht tun werde. Ich werde mein Buch wahrscheinlich nicht veröffentlichen, zumindest nicht in seiner aktuellen Iteration.

Ich werde nicht mehr unterrichten. Ich werde nicht auf all diesen Komitees sitzen, auf denen ich eigentlich sitzen wollte. Wenn dieser Artikel überprüft wird für sieben Monate jemals kommt zurück, ich werde wahrscheinlich nicht die Arbeit tun, um es in einem renommierten, bezahlten Zeitschrift zu veröffentlichen. Nach etwa einem halben Dutzend Versuchen wurde ich schließlich in SHEAR aufgenommen, konnte mich aber nicht einmal darüber freuen.

All das Zeug in meinem Kopf - Emersons Ideen der Berufung, wie man interpretiert, was ein Dekan eigentlich meint, die Sammlungen bei MHS, die ich noch durchmachen muss, die gesamte Lebensgeschichte einer Frau, die ich die letzten acht Jahre recherchiert und geschrieben habe über - spielt keine Rolle in der Art und Weise, auf die ich gehofft hatte, dass es von Bedeutung sein würde: als Teil eines Lebens, das ich verbrachte, um als Mitglied einer Hochschule und einer breiteren wissenschaftlichen Gemeinschaft zu forschen, zu schreiben, zu denken und zu lehren.

Ich schreibe das seit über einem Monat in meinem Kopf, und nachdem ich ungefähr fünf andere wichtige Argumente abgestreift habe, die später in diesem Raum erscheinen werden, mache ich es endlich fertig, es draußen zu veröffentlichen.

Es ist zu schmerzhaft, die Fassade in der Öffentlichkeit aufrecht zu erhalten (seien wir mal ehrlich, auf Twitter), und ich muss es auch dort veröffentlichen, damit ich die letzte Glut der Hoffnung auslöschen kann, dass das alles ein großer Fehler war und ich M tatsächlich der Empfänger eines neu geschaffenen benannten Stuhls im 19. Jahrhundert American Lady Studies an buchstäblich jeder Universität.

Ich weiß nicht, was ich tun werde.

Ich weiß nicht, wofür ich gut bin. Ich weiß nicht, wie ich mich mit der Tatsache arrangieren soll, dass ich so viel in meinem Kopf habe und so viel in meinem Google Drive, das ist im Moment im Grunde nutzlos.





Ich weiß nicht, wie ich mich damit abfinden soll, dass das Leben, das ich mir vorgestellt habe, nicht passieren wird. Ich habe bereits aufgehört, mein Stipendium zu machen, abgesehen von der redaktionellen Arbeit für bevorstehende Stücke. In ein paar Monaten werde ich unterrichten. Ich weiß nicht, wie ich mich damit abfinden soll, diese Dinge nie wieder zu tun.

Vor allem aber weiß ich nicht, wie ich mich damit abfinden soll, dass ich die meisten meiner Kollegen wahrscheinlich nie wieder sehen werde.

Ich werde nicht mit so vielen von euch arbeiten, mit denen ich gehofft hatte, zu arbeiten. Ich werde es nicht einmal schaffen Treffen einige von euch. Meine Freunde.

Ich habe einen großen Teil meiner Identität verloren, und all mein Buch über Identitätskonstruktion kann mir jetzt nicht helfen. Was am meisten schmerzt, ist, dass mein Verlust tausendfach repliziert wurde und tausend Mal mehr repliziert werden wird, abgesehen von einer massenhaften Ablehnung des Kapitalismus, und anstatt sich dem zu stellen, was das bedeutet, haben wir als Beruf und als Menschen haben Wege gefunden, damit umzugehen, die die Menschen, die wir verlieren, weitgehend auslöschen, ihren Schmerz und ihre Trauer auslöschen und unsere eigenen auslöschen.

Ich bitte dich nicht, mich zu bedauern.

Ich bin mir nicht sicher, was ich von dir verlangen soll. Alles was ich weiß ist, dass es für die paar Wochen einfacher war, wenn ich nicht trauerte, aber es war nicht ehrlich und es würde mich nie emotional zu einem besseren Ort bringen.

Ich nehme an, ich frage mich nur, was passieren würde, wenn wir als Gemeinschaft aufhören würden zu sagen: "Er ist an einen besseren Ort gegangen", bringt einen Auflauf und geht weiter. Was würde passieren, wenn wir die Verluste unserer Disziplin jedes Jahr anerkennen würden?

Was würde passieren, wenn wir tatsächlich um diese Verluste trauern würden?

Ein paar letzte Punkte:

  • Nein, ich möchte weder eine private noch eine öffentliche Schule unterrichten.
  • Nein, ich möchte nicht mehr mit VAP oder VAP verbinden.
  • Ja, das ist ein sehr emotionales Stück des Schreibens und malt mit einem breiten Pinsel und du könntest mit vielen der Wege, die ich akademisch charakterisiert habe, nicht übereinstimmen.
  • Nein, es ist mir egal, dass du anderer Meinung bist.

    Meine Gefühle, Gott sei Dank, unterliegen keiner Peer-Review.

Vorschau auf kommende Attraktionen:

  • Eine Liste von Dingen, die ich mit meinem Leben machen könnte, mit Vor- und Nachteilen. Hoffentlich wird es besser werden als die Liste von Ross.
  • Wie können wir produktive Gespräche über Pädagogik führen, wenn unsere institutionellen Ressourcen und die wirtschaftlichen und kulturellen Ressourcen unserer Schüler so unterschiedlich sind?
  • Warum ist die Reaktion so vieler hochrangiger Gelehrter auf den Kult der Hyperproduktivität nur ein großer Achselzucken?

    Möglicher Titel: "Langsame Gelehrsamkeit für mich, aber nicht für dich."

  • Wie lange habe ich in den Worten eines Freundes die Liegestühle auf der Titanic gemischt? Eine Untersuchung von Struktur, Agentur und Glück.

Und schließlich, der Teil dieses Beitrags, der mich am unbehaglichsten macht. Wenn dieses oder irgendetwas anderes, das ich jemals geschrieben oder getwittert habe, für dich interessant oder hilfreich war, kannst du mir eine Tasse Tee kaufen: https://ko-fi.com/erinbartram.

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Als Antwort auf viele Ihrer Fragen und Kommentare zu diesem Artikel habe ich eine Liste von FAQs mit weiteren Informationen und Erläuterungen erstellt.

Sie können eine Liste der Antworten zu diesem Stück hier finden.

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